過幾天眼看要期中考試了，閨蜜又開始跟我叨叨，怕?lián)�心孩子考不好�?/p>

　　“考不好又能怎樣呢?”

　　“以后考大學會有問題啊!”

　　其實閨蜜的女兒成績已經(jīng)很優(yōu)秀，高中重點班，全班排名前5，上個211沒問題。

　　“上次沒考好，我苦口婆心的跟她講道理，她當時就不開心了，把自己關在房間里，我說錯了嗎?我是為她好呀!”

　　說起這事，我想起她女兒還發(fā)過一次朋友圈：

　　“憑啥，她永遠都是滿口的大道理!為什么她都是永遠正確，而我做什么都不對，都不滿意。”

　　顯然，孩子把她媽媽屏蔽了。閨蜜并不知道，孩子早已滿腹委屈。

　　大四考研那年，室友總分第二，英語卻差兩分，自認為很努力了，可是沒有安慰沒有鼓勵，每天面對的都是她媽打過來的逼問電話：“你怎么那么差，研究生都考不上”。

　　幾個月后，室友立志再考，每天只睡三四個小時，父母也沒有一點點心疼，只是說：“如果你今年再考不上，我都覺得沒臉見人，你還好意思見家里親戚朋友么?”

　　我當時就無法理解，就算考不上研究生，也不是什么大逆不道，辱沒家門的事情吧，至于每天打電話來說么?

　　室友一直考了3年，最后考上了，成了家里炫耀的資本，但我再見到室友的時候，總覺得她變得陰郁了。

　　前段時間有新聞說，常春藤女博士因為母親一句話而跳樓自殺。

　　據(jù)博主“還是一碗泡面”講述：這位女博士的母親是一名藝術(shù)家，事業(yè)有成。有次去美國看望女兒，卻不知道為什么發(fā)生了爭執(zhí)。

　　女兒：“我是不是永遠都沒法讓你滿意?”

　　母親：“你覺得自己做得很好嗎?”

　　母親說完，女兒轉(zhuǎn)身就跳下了陽臺，沒有救回來，年輕的姑娘就這樣失去了生命。

　　你說，一句話能有多重呢?就這樣失去了一條生命。

　　“為什么，他/她永遠都是對的，而我做什么都不對。”這是很多青春期逆反的孩子，會大聲嘶喊的一句話。

　　而父母的回答往往是：“我是你爸/媽啊，我做的都是為你好啊!”

　　看起來很有關愛感、很有力量的語言，卻是一句最能激發(fā)孩子內(nèi)心負能量的話。

　　而父母們總是認為，當孩子出現(xiàn)問題的時候，自己是那個可以幫助孩子認識并改正錯誤的人，而父母自己是從不需要反思和改正的。

　　但事實真的如此嗎?

　　明朝祝允明的《讀書筆記》中有這么一句話，叫“善觀人者觀己，善觀己者觀心”。這和帶孩子的道理其實是一樣的。

　　養(yǎng)育孩子的前提首先是觀察自己、完善自己，謙卑地學習，而不是把自己定位成一個沒有過錯、不可以被指責的君主。

　　事實上，沒有人不會犯錯，也不曾犯錯，但不是所有人都會反思。

　　知乎上有個故事很火：

　　小A在小學三年級的時候，因為玩得太瘋，把家里的一串鑰匙給弄丟了。于是，爸爸大發(fā)雷霆，把他痛罵一頓，并講了一大堆道理。之后，他還要求小A必須在半小時內(nèi)找到鑰匙。

　　其實小A之前早就翻箱倒柜地找過很久了，再找當然還是找不到。于是，爸爸就讓他在樓道里罰站。

　　漆黑的樓道，忽明忽暗的感應燈，讓小A非常害怕，過了許久，最終還是鄰居把他送回了家。

　　事情本也告一段落，然而戲劇性的是，幾年之后，爸爸也把鑰匙弄丟了。爸爸隨口對小A說：“奇怪，鑰匙怎么找不到了，兒子你明天去換個鎖。”

　　這樣一個故事，說來似乎輕松，但雙重標準，文過飾非，卻是經(jīng)常出現(xiàn)在“父母對你傷害最大的事”的題目之下。

　　也許那個父親永遠也不會意識到，不愿意和爸媽溝通的兒子，究竟是怎么把心里這扇門關上的。

　　前段時候工作室新來了一位生于94年的新人，來之后的幾天一直有點無所適從，一天中午我找她聊天：“我讓你做的事情，有遇到困難嗎?”

　　“還行，我都做了，但不知道做的對不對……”

　　“如果覺得有問題，你可以問我哦!”

　　“……”她不說話。

　　過了好一會兒，她突然跟我說：“這是我換的第三份工作了，我一直在想，自己賺的錢能否配得上我那工薪階層父母之前為我上學的投入，算了算，以我現(xiàn)在的工資，我得還上好多年，我很焦慮，我覺得自己欠了父母好多。”

　　“你為什么會覺得自己欠父母呢?”

　　“因為他們每天都要和我說為了我，曾經(jīng)多么多么辛苦，如果換做一部電影的主人公，我覺得這么辛苦供孩子上學真的好勵志、好正能量，但現(xiàn)在我自己就是那個被供養(yǎng)的人，我覺得都是我的錯，都是我害得他們那么辛苦。”

　　對此，我沒有作聲。

　　這樣的事兒，很多人都經(jīng)歷過。自己做母親的時候，聽著我的母親和我的女兒說：“今天拼音默寫如何?今天數(shù)學得100了嗎?”

　　如果沒有100，默寫成績不好，她就開始各種雞湯心得，說著各種十幾年后才可能發(fā)生的事情，然后當勵志故事一樣說給我女兒聽。

　　有一次我忍不住想跟母親說：“你能換個提問和溝通方式嗎?孩子會很有壓力，會覺得100才是好，其他成績都是差……”

　　“與其告訴孩子‘100分哎，我為你驕傲’，不如問問孩子‘今天你了什么開心的事情嗎?’，與其每次說話時大打雞血，不如多聽聽孩子想說什么。”

　　父母，是人的一生中擁有時間最長的角色之一。要做好這個角色，需要我們不停的反思，需要不斷地和孩子一起成長進步，保持積極的心態(tài)，要給孩子更高質(zhì)量的關懷、陪伴、溝通，鼓勵，或者說，愛。

　　誠然，父愛如山，母愛如水。當要給予孩子愛時，先看看，如果同樣的愛給你，它的表達方式和文字的重量，你能否承受。青春年少煩惱多，不要讓你心中的生命之重，成為孩子生命中不可承受之輕。

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