有媽媽在我們后臺留言，說兒子開學后脾氣暴躁了不少，讓他向東，他偏向西，總之就是對著來，“很郁悶，不知該如何和青春叛逆期的孩子相處”。

　　那么我們今天就要說說叛逆期的問題吧。

　　前兩年一部叫《小別離》的劇很火。“國民岳父”黃磊在劇中提前體驗了和青春期孩子相處的困難。

　　孩子叛逆，成績不佳，又有“早戀”嫌疑：黃磊演的父親方醫(yī)生使盡渾身解數(shù)，在女兒和妻子之間周旋，費勁心力彌合矛盾。弄巧成拙后，被海清扮演的妻子譏諷：“你當你是電影學院表演系教授是吧?”終于有一天，平素插科打諢的方醫(yī)生終于撐不住，痛哭流涕，滿心委屈：“青春期來得忒猛了。”

　　劇外，談到這部分戲時，黃磊直言，如果把方醫(yī)生換成黃磊，可以做得更好。

　　“孩子跟父母叛逆，是因為父母站在她對立面。”

　　“孩子如果覺得你說得都不對，你再怎么費勁說半天，只能得到一個結果——招她煩。”

　　“如果你跟她站一頭，她想找個人叛逆，也沒人。她說覺得特沒意思，那我也覺得沒意思;她說不想學，我也覺得不用學，先歇會兒吧，她不就不叛逆了嗎?”

　　簡單的幾句話，說出了青春期叛逆真正的奧秘。

　　一、什么是叛逆期?

　　關于叛逆期，官方解釋是這樣的：

　　“青少年正處于心理的過渡期，其獨立意識和自我意識日益增強，迫切希望擺脫成人(尤其是父母)的監(jiān)護。他們反對父母把自己當小孩，而以成人自居。為了表現(xiàn)自己的‘非凡’，他們對任何事物都傾向于批判的態(tài)度。”

　　具體表現(xiàn)為：

　　1、無端對老師的教育表現(xiàn)出一種不信任，不認同;2、非常在乎個人的自尊心或面子，有時故意在課堂上與老師抬杠;3、在家和學校，我行我素，不準他做什么，他偏要嘗試去做什么……站在父母的視角看，青春期叛逆就是孩子“不聽話、自作主張的時期”。

　　二、為什么會叛逆?

　　我曾經問過不少父母，“你覺得孩子為什么會叛逆?”

　　他們中絕大部分人第一反應就是：“因為青春期啊!”

　　因為青春期，所以叛逆——是這樣嗎?那我們先從何為青春期說起。

　　青春期孩子的典型特征是正處于自我意識形成的集中階段，他會慢慢開始有自我感，存在感，意義感，獨立性，他會開始有自己的想法，并且希望能夠去嘗試、去表達，表現(xiàn)在日常的溝通中就是：

　　“關于這個事情，我有我的想法!我要按照我的想法做!”

　　“我做都沒做，你為什么就那么肯定我是錯的呢?我為什么要聽你的呢?”

　　我們放下雙方父母子女的身份，單單從文字本身看，其實有這樣的想法是非常正常的。很多成人在工作中、生活中也經常會有這樣的想法和表達，但是為什么同樣的話由孩子說出來就變成了和父母“對著干”，變成叛逆了呢?

　　在時代的巨變前面，真正發(fā)揮作用的是社會需求的悄然變遷�？萍嘉幕瘎右蛞�發(fā)全體成員進行多元化表達，移動互聯(lián)網(wǎng)更加劇了前喻文化與后喻文化的激烈沖突。

　　以經驗與常識為核心判斷的父母們，覺得孩子需要服從，父母的話是才是正確的，不順從就是反叛，所以才會有類似“你這樣是不對的!”“跟你說了那是不對的!怎么不聽呢?”般的對話。

　　而孩子們信息更新快，理想與現(xiàn)實對對碰，對新事物更敏感，接受速度極快，在不斷沖突與打壓中，認為父母并不了解自己的成長環(huán)境與想法，無法真正解決他們的迷茫與困惑，感受到強烈挫折與無力感。

　　所以才出現(xiàn)了在作文中的一些情緒化表達，“爸爸是油膩大叔，媽媽是沒用的中年婦女!”“爸爸媽媽的思想何時才能逆生長呢?”等等。

　　當孩子不聽從父母，父母感到吃驚、焦慮、失望和無奈的同時，就會給孩子下一個定義：“這么不聽話，肯定是進入叛逆期了!”——發(fā)現(xiàn)了嗎?“叛逆期”是以爸媽的感受為中心下的定義，并不是孩子。

　　所以，孩子在青春期出現(xiàn)的叛逆和青春期本身沒有絕對的關系，反而，這種叛逆很大程度是因為青春期階段孩子身邊的陪伴者的狀態(tài)不夠良好。

　　大多數(shù)父母無法接受，或者根本沒意識到，這個階段的孩子的自我意識正在增長，他們無法理解孩子并不是在叛逆父母，而是在叛逆父母對自己的無理由的、強勢的壓制和控制。

　　當父母沒有用壓制的方式，沒有過渡干涉和將焦慮、擔心傳遞到孩子身上的時候，孩子沒有什么可叛逆的，他自然也不用叛逆。

　　三、如何避免叛逆?

　　作為父母需要學習的，就是通過“叛逆”這個提醒去看到如何重構關系基模，更多的允許孩子有自己的節(jié)奏，不管是行為還是孩子的內在過程，父母的框架要以更寬廣的視角去支持孩子，而不是糾正孩子。

　　比如要學會傾聽。我們都知道，溝通的關鍵在于傾聽。在青春期的親子關系里，傾聽也是重要的一步。

　　很多父母傾聽時會不自覺的從孩子說的話中尋找一些線索，然后把自己的東西塞進去，讓孩子知道他是錯的，父母才是對的，讓孩子聽自己的——這叫話術，不是真正的傾聽。

　　真正的傾聽，是站在孩子的視角去看問題，不執(zhí)著于父母自己的思維體系。安靜的聽孩子說，不要摻雜你的主觀想法，只要孩子愿意對你打開話匣子，你就已經成功了一半。

　　在孩子同意的情況下，父母還可以給孩子分享自己關于某些事情的觀點或想法，至于孩子如何做決定，作父母的唯有尊重，不能越俎代庖。

　　當父母需要了解孩子更多時，可以用溫和真實的語氣去和孩子溝通，比如：今天在學校有什么可以跟我分享的嗎?問的同時也要允許孩子的拒絕，不要覺得自己這樣會沒面子。

　　當孩子遇到困難或問題時，無論你之前提供了多么預見性的答案，但孩子沒有采納，你都不要去評判，或者說“我早就知道會這樣”之類的話去證明自己是對的。

　　要知道，某種程度上孩子需要在錯誤中成長，如果你不允許他們做決定，他們也可能會在你不知情的情況下做錯誤的決定，那時也就意味著你失去了他的信任，也錯過了支持他進行調整的機會。

　　一些對孩子心理素質比較重視的學校，為配合家庭教育，也在努力組織一些對孩子很有意義的活動。比如深圳的一所美式國際高中，近日就推出了“21天-挑戰(zhàn)自己，不和父母生氣對抗”的主題活動，堅持每天打卡，作為系列成長習慣養(yǎng)成活動之一。

　　同時，也使家長們意識到自己與孩子之間的正確理解與情緒管理的重要性，為進一步敞開心扉，平等對話，排除負面情緒因素，提供有力的能量支持。

　　良好的溝通氛圍在于，當孩子確實有錯誤需要糾正時，充滿慈愛的父母通常會采取很坦誠的辦法，靜心詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關愛和理解，同時體會孩子的感受。最后，再利用恰當?shù)臅r機，乘孩子想傾聽時再給他們講道理，思考與領悟往往就在其中。

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